Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги. - Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мда... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...
***
Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит: - Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать... Появляется еще одна купюра. Гаишник берет: - Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости... Еще одна купюра. Гаишник берет. - Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме. Еще купюра. Гаишник берет. - Да и не только сегодня, в этом месяце можете... Еще купюра. Гаишник берет. - Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока. Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся: - Стихи!..
***
- Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги.
***
Cтуденческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась...
***
На сайте Федерального казначейства России размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. - А это зачем? - Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и... - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... - Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.
***
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера: «Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»
***
Надпись на спине байкера: Если вы читаете эту надпись, значит моя спутница упала с мотоцикла!
***
Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль. - Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена. - Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж. - Да. - Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!
***
Два приятеля в возрасте. - Слушай, давай вечером расслабимся – пойдем в ресторан, возьмем девочек… - Не могу. Я вчера был у врача, и он мне все это запретил. - Ой, перестань! Мне врач тоже все запретил. Так я ему дал 1000 рублей, и он мне все разрешил!
***
Молодой человек пришел просить руки дочери к ее папаше.
- Я говорил с вашей дочерью и, если вы согласны, я хочу на ней жениться. - А с моей женой вы говорили? - Да, говорил… Но если вы не возражаете, я все-таки предпочел бы вашу дочь.
***
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
***
Ночь, двое пьяных на природе. - Слушай, это луна или солнце? - Не знаю, я не местный.
***
Отец сыну: - Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда? - Да. А что ты имеешь против? - Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
***
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
***
Нет ничего бесполезного, есть нечто, чем мы не умеем пользоваться...)
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип нес тся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов разда тся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещ и хату подарю!!!
Добавлено (01.06.2009, 16:54) --------------------------------------------- Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!
Добавлено (01.06.2009, 16:54) --------------------------------------------- У меня колесо спустило! Что делать? Что, совсем спустило? Сейчас гляну... Не, не совсем, только снизу!
Добавлено (01.06.2009, 16:55) --------------------------------------------- Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Добавлено (01.06.2009, 16:56) --------------------------------------------- Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
ГАИ останавливает братка, проверяет документы: - Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя? - Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
Добавлено (01.06.2009, 16:58) --------------------------------------------- Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину: Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать: - С рулем от камаза? - Да: - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит: - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку: - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку: Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся: Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни: - Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять. - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать... - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!! - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя: - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы? - Да, я тоже... В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те двое у водителя "Мерседеса" спрашивают: - В чем дело? - Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит "Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
Купил мужчина попугая и поставил его в клетке на подоконник своего магазина! Заходит как-то мент в магазин и подходит к клетке с попугаем,а тот ему и говорит: -Мент поганный! Мент обиделся и оштрафовал хозяина попугая! На следующий день история повторяется! И вот чтобы такого больше не произошло,накануне следующего дня,хозяин попугая меняет его на попугая у своего друга-священника! И вот заходит мент опять в магазин и подходит к попугаю,а тот молчит,он к нему и так и так,а тот всё равно молчит! Не выдержал мент и говорит попугаю: - Ты шо не узнаёшь меня? Это ж я мент поганный! На что попугай отвечает: - Поздно сын мой каяться!
Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.
Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит. - Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый??? - Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат....
Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост: - Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением... - Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
Добавлено (06.06.2009, 17:29) --------------------------------------------- Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный... ВАТИКАН В ШОКЕ!!!
