Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание. - Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана. Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается. И пишли все к мудрому орлу. - Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе. Орел отправлся на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему вороны летит как то странно - лицом вверх. Орел: - Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела? Ворона: - Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась!!!
Добавлено (27.07.2009, 16:29) --------------------------------------------- Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый? Д:- Не чавкай!!! Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль? Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!
Добавлено (27.07.2009, 16:33) --------------------------------------------- Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д) М: Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!? Д: Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ. После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200. Через месяц М приходит к Д: М: Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200. Еще через месяц, М приходит опять к Д М: Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200. Д: в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100 М: Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200. Д: хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Добавлено (27.07.2009, 16:47) --------------------------------------------- ужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Добавлено (27.07.2009, 16:51) --------------------------------------------- Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г...на нет.
Добавлено (27.07.2009, 16:52) --------------------------------------------- В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Добавлено (27.07.2009, 16:53) --------------------------------------------- Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Добавлено (27.07.2009, 16:55) --------------------------------------------- Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Добавлено (27.07.2009, 16:57) --------------------------------------------- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза...
Добавлено (27.07.2009, 16:58) --------------------------------------------- евочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
Добавлено (27.07.2009, 16:59) --------------------------------------------- Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Добавлено (27.07.2009, 17:00) --------------------------------------------- Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает: - Вовочка, ты почему опаздываешь? - Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил. Учительница удивилась, подумала, мол странно. - Ну ладно - говорит - проходи, садись. Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень. Учительница возмущенно: - Картошкина, ты почему опаздываешь?
Добавлено (27.07.2009, 17:03) --------------------------------------------- Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Добавлено (27.07.2009, 17:05) --------------------------------------------- Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: -Знаешь, что такое веpтолет? -??? -Веpтолеты - это души погибших танков.
Добавлено (27.07.2009, 17:08) --------------------------------------------- Босс вызывает сикретаршу и говорит: -Мне срочно нужен акт! -Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...
Добавлено (27.07.2009, 17:09) --------------------------------------------- 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо.. . 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Добавлено (30.07.2009, 14:28) --------------------------------------------- Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru
Добавлено (30.07.2009, 14:29) --------------------------------------------- Васька, сволочь, продуманный!Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег!
Добавлено (30.07.2009, 15:00) --------------------------------------------- Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
Добавлено (30.07.2009, 15:02) --------------------------------------------- Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Добавлено (30.07.2009, 15:03) --------------------------------------------- оследние новости: Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
Добавлено (30.07.2009, 15:10) --------------------------------------------- Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика??! Где разум??" Его встречает директор: - Почему это ты не на уроке?! - Так меня с урока выгнали. - И за что на этот раз? - Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!
Добавлено (30.07.2009, 15:15) --------------------------------------------- А не выпить нам чайку? - Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
Добавлено (30.07.2009, 15:20) --------------------------------------------- В бане гуляют новые русские. Вдруг в куче вещей звонит мобильный. Один "бык" встаёт и неторопясь, лениво, подходит к нему: - Аллё. Где ты? В ювелирном? Серёжки прикольные присмотрела? Почём? 50 штук? Не возражаю. Колье? Почём? 200? Нормалёк. Бери. Отбой. Мужики, чья мобила?
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Добавлено (31.07.2009, 19:23) --------------------------------------------- Стоит на базаре грузин и продает петуха.подходит к нему старушка и спрашивает:твой петушок курочек топчет?грузин:нет бабка не топчет.старушка уходит.подходит вторая-таже самая история.грузин спрашивает у соседа:что такое-курочек топчет?сосед:это чтобы куры яйца несли.подходит третья бабуля:он у тебя курочек топчет?грузин:всех бабка топчет-кур топчет,овец топчет,коров топчет!старушка:а зачем такого героя продаешь?грузин:понимаешь бабка-жену топтать начал!
Добавлено (31.07.2009, 19:26) --------------------------------------------- Точит грузин нож.Подходит другой грузин и всаживает ему в зад -Витащи,дарагой. -Нэа! -Витащи гаварю! -Нэа! Махнул взади ножом. -Ну тогда викалупывай!
Добавлено (31.07.2009, 19:27) --------------------------------------------- кавказская школа. урок геометрии.учительница вызывает ученика и говорит: докажи что эти треугольники равни ученик: мамой клянусь
Добавлено (31.07.2009, 19:28) --------------------------------------------- Стоит грузин на болконе,а через дорогу еще один.Один другому кричит: -(д)Слушай Гиви у тебя когда день рождения? -(г)5февраля,а что? -(д)Я тебе на день рождентя жалюзи подарю,а то весь дом видит, как твоя жена у тебя хуй сосет. -(г)Слушай Давит, а когда у тебя день рождения? -(д)7мая,а что? -(г)Так я тебе беноколь подарю посмотриш чья это жена.
Добавлено (31.07.2009, 19:51) --------------------------------------------- Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Таджикистана
